Регистрация Вход
Город
Город
Город
Stepan-studio.ru

Stepan-studio.ru

Оригинальная музыка к спектаклям и мюзиклам. Качественная звукорежиссура и стильные аранжировки. Напишите: vk.com/stepan_studio или stepka68@gmail.com
Подробнее
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Мастер короткого рассказа

В универе программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404, и теперь боится, что когда придет ее забирать, тетка скажет – «куртка не найдена». 


Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали. 


Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком 
выброшенную шапку. 


Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик. 


Как-то Старик Хоттабыч попал молотком себе по пальцу... и тут же вызвал путану. 


Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом. 


Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину. 


Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной. 


Еще никому не удавалось уйти от бабушки голодным. 


Собеседование на должность трудовика ограничивается одним вопросом: "Дыхните". 


Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу. 


Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются. 


В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента. 


Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и до смерти напугала сторожа детского сада. 


На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. 


У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые. 


Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды. 


В Индии, если женщина замужем - у нее на лбу точка, а если разведена - запятая. 


Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья. 


Это неописуемо, - решила собака, увидев баобаб. 


По итогам чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести. 


Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. 


Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые. 


Сторож завода по производству шампуня с пеной у рта доказывал, что не ворует! 


В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина. 


Корейским слепым не выдают собак-поводырей. 


Терминатор в бане наклонился за мылом, и получил сообщение: "Обнаружено новое устройство". 


Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по-неосторожности сказал "Давай зачётку". 


Крановщик шестого разряда , не выходя с работы забрал ребенка из садика. 


Я всегда думала, что воздух бесплатный, но потом я купила пакетик чипсов. 


Лежит на асфальте солдат из стройбата. Не пулей убит - убила лопата. 


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана... и неожиданно для себя получили среднее техническое образование! 


Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм! 


ФСБ объявила тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Харьковский завод паяльников. 


Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты". 

Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной. 


Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты. 


Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

 
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки. 


Стюардесса успокаивала пассажиров, но за формой было сложно спрятать парашют. 


Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов. 


Мама, провожающая сына в армию, может разогнаться по перрону до 50 км/ч. 


Белорусский ноутбук «Зубр» на выставке технических новинок занял всё место. 


Известный путешественник Фёдор Конюхов слышал фразу "Дорогой, у нас будет ребёнок!" на 76 языках мира. 


По данным Microsoft в России Windows вообще не используют! 


Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. 


Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю. 


Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены. 


После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей. 


Колхозница Люба так спешила домой, что забыла полить помидоры... Вот уж воистину, ушла Любовь - завяли помидоры... 


В районе Казанского вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный. 


Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным. 


МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

 

Мальчик, чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения... 

 

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик. 


Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. 


Обиженная на весь мир, Галя брала два пустых ведра и шла гулять по улице... 


Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше. 


Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище. 


Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел. 


В сиротской школе учитель-медиум провел родительское собрание. 


Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. 


Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел — кредит гасился. 


Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру. 


Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора. 


После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь. 


Немой петух по утрам вибрирует. 


Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне. 


Водитель трамвая уснул за рулём и нормально выспался, знаете ли. 


- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? 
- Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше! 


Мальчик, постигший азы виртуозной игры на губной гармошке, в несколько секунд оставил всю семью за столом без вареной кукурузы. 


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть. 


Мама спит - она устала. Это я её достала!!! Я не буду унывать - пойду папу доставать! 


На Рублевке, перед тем как въехать в новый дом, запускают Юрия Куклачева. 


В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы. 


Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово "еще". 


Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби. 


Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца. 


Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры. 


Мальчик, воспитывавшийся строгими родителями, до трёх лет думал, что его зовут "Нельзя".

 

Как узнать когда испортился сыр с плесенью?? 


Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра. 


Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху! 


Бабка, откладывавшая деньги на черный день, в солнечное затмение нехреново оттянулась. 


Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.

 
Синоптики проспорили ящик пива больному ревматизмом. 


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 
Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути. 


Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее. 


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции. 


- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь. 


Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде. 


С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. 


Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину. 


Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки. 


Волк с очень-очень-очень хорошим зрением воет на Плутон. 


Со льдины на Сахалине сняли 650 рыбаков, 100 ящиков водки и 18 уклеек. 


Анатолий страдал запорами, поэтому был очень начитанным. 


Блондинка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии. 


Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно. 


Грузчики пронесли мимо бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток. 


Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни. 


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

 
Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил! 


Пьяный бухгалтер не отдает себе отчет. 


Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец. 


Не всегда словосочетание "пиво подошло к концу" означает, что оно кончилось. 



Источник: http://pokazuha.ru/

Поделитесь с друзьями:

 

Комментарии:

Птница - это тоже относится к коротким рассказам?

Ответить

Jack Daniels

Евгений Ваганович? Я вас без грима то и не признал как то...

Ответить

Местный

спасибо дружище, поржал))

Ответить

Местный

спасибо дружище, поржал))

Ответить

борсалино

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.
----------------------------------------------------------------
не актуально-теперь может после 21.00 наслаждатся.

Ответить






Венера Пустомельская

:)))) и правда пятница! Спасибо!!!

Ответить

 
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.