Дети говорят— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил. — Что, без сковородки? ****** Муж врезает в дверь спальни новую ручку — с запирающим механизмом. Снял с петель, сверлит всякие дырки. Подходит девятилетний наследник: — Что делаешь? — Ручку новую, чтобы ты по субботам в шесть утра не врывался с просьбой заценить прокачку твоего персонажа. — Поди сексом заниматься будете... Как маленькие, честное слово! ****** Ребёнок (7 лет) решая домашнее задание, написал следующее. Задача: как превратить ежа в ужа? Решение: 1. Похудение 2. Облысение. ****** — Мама, я, когда ехала в машине, НЕМНОЖКО разлила кефир себе на ручку. — И что сказал папа? — Он вытер сначала сиденье, потом пол, потом свой рюкзак, потом меня и сказал: «ничего страшного». ****** Прихожу с работы домой. Сын (3 года 1 месяц) с воплем: «Мама, что ты мне принесла?», — начинает рыться в сумке. — Глеб, разве можно открывать чужую сумку? Глеб в ужасе: — Папа, мама принесла домой чужую сумку! ****** Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается: — Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет! Застёгиваю куртку, даю наставления. — Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон. Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить... Я не пуская: — А если он тебя схватит? Сын: — Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!» ****** Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал: — Их нет дома. — А где они? — Папа в тюрьме, мама в морге. ****** Знакомые решили отдать дочку (3 года) в крутой детский садик. Перед приёмом там обязательно проводят собеседование с воспитателем и психологом. Вот ребёнку показывают картинку — что-то типа кормушки и в щель виднеются 4 птичьих лапки. Вопрос: «Сколько в кормушке синичек?» На что ребёнок абсолютно спокойно и уверенно отвечает: — Вероятнее всего, что две. Но если среди них есть калеки, то могут быть варианты... В садик приняли без вопросов! ****** Заходим в лифт, там мужчина с большой собакой. Я тихо, Славику: — Не забудь поздороваться. Он, с огромным уважением обращаясь к собаке: — Здравствуйте... Немного помолчав: — И тебе, дядя, тоже привет! ****** Всеволод (14 лет): — Папа, вот ты можешь сходу отличить амфибрахий от дактиля? Муж: — Видишь ли, сынок, в повседневной жизни мне это не требуется, а если вдруг понадобится, я всегда смогу заглянуть в интернет. Всеволод: — Угу, мне сегодня за точно такой ответ на литературе пару влепили. ****** Ярослав (3 года) вышел с няней погулять и заметил, как трое сантехников «колдуют» над раскрытым люком, опустили трос, советуются. Ярик, вырвавшись от няни, бежит к ним. Добежавши, осторожно, но деловито подходит к ремонтникам и произносит сакраментальное: — Ну что, мужики, помочь чем? ****** В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня, Николай первый... ****** Папа и сын Марк (2,5 года) смотрят книжку. — Марк, это круг. — Клуг! — Молодец, Марк. Это квадрат. — Квадлат. — Молодец, Марк! Это параллелепипед. — ...?! Молодец, папа! ****** Я читаю книгу «Развитие внимания у детей». Сын увидел её название и сочувственно так, с погрустневшим лицом спрашивает: — Я тебе мало внимания уделяю, да, мам? ****** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик, малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли, и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! ****** Папа пошёл укладывать спать дочь Люду. Через какое-то время заходит Люда и говорит: — Всё. — Что всё, Людочка? — Папа спит. ****** Папа забирает сына из садика, видит, что колготки грязные. Спрашивает: — Почему колготки грязные? — Упал в туалете. — Как упал? — Девочки обнимали и я упал. — А зачем они тебя обнимали? — Они не меня обнимали, а друг дружку. — Почему же ты тогда упал? — Засмотрелся... ****** Иду сегодня на учёбу, настроение так себе, не выспалась жутко... Прохожу мимо дома одного, из подъезда выходит мужчина с сынишкой (лет 5), и начинают шествовать рядом со мной. Мелкий так смотрит на меня внимательно, аж запинается, под ноги вообще не смотрит... Изучал, изучал меня и как заявит отцу: — Папа! Я, кажется, встретил девушку своей мечты! Всё плохое настроение и усталость, как рукой сняло! ****** Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто курит. Говорит: — Мама, смотри, я курю. — Коля, ну курить же нельзя! — Мама, да я же травку. ****** Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? ****** Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась, то ли кто-то выстрелил — хлопок такой громкий. Малый в полудрёме выдаёт: — Чьё-то терпение лопнуло. ****** Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде «Медведева Надежда» и спросил: — И на что же медведь надеется? ****** Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: — Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты ме Источник: http://det.org.ru/ Поделитесь с друзьями: Комментарии:Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею: ![]() я хоть и уже повзрослел, но всегда заглядываю в пакет, что там мама принесла, вкусненького покушать) ![]() Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. ![]() ** У меня дочка поздно начала говорить: в 1 год и 10 мес. только "мама, папа, баба". Поехали мы на природу, она там резвилась, веселилась, эмоции захлестывали. Приехали вечером домой и ребенок начал выдавать: "яблоко, молоко". А когда я дочку спать уложила, обняла, она мне четко так говорит: - Руку убери!.. Ответить![]() моему сынке 4 года было, ехали как-то на троллике полном студентов, с Южной, ну и на повороте с Красноармейской на Кирова, как водится, троллейбус остановился, ждет своего сигнала, а мой уставился в окно, и смотрит на девушку (фигуристая такая девчоночка!), которая у светофора стоит.. И вдруг мой Санька на весь троллейбус: "Вау, какие титьки!" Студенты упали со смеху, говорят: "Во, наш человек!" ОтветитьПлемянница после очередного семейного торжества, наслушавшись комплиментов, возомнила себя красавицей. Мама её воспитывает:"Доча, скромность украшает человека". Дочь подумала и махнула рукой "А куда ещё краше-то?" Ответить![]() Мою старшую бабушка в 6-летнем возрасте агитировала за посещение бани. Базисом стало утверждение, что Настенька из сказки про Морозко регулярно посещала и такая стала раскрасавицаа, что прям ващще. Дщерь подумала-подумала, в баню согласилась, но уточнила, что "нам вообще-то с сестрёнкой баня не особо нужна: мы РОДИЛИСЬ КРАСИВЫМИ". ОтветитьА как смешны детские неологизмы! Мама коту: Ну ты и водохлеб! Полине 4 года.Моя сестра с ней играет,щекочет,спрашивает:"А кто у тебя дома еще тебя за пятки хватает, какое домашнее животное?" После нескольких секунд раздумья:" Брат Серега что-ли?" С тех пор Сережка стал у нас стал "домашним животным" и с гордостью носит это имя уже 12 лет. ОтветитьПолина подросла.Едем с ней в Разноторг на Шариках.В маршрутке едут мама с бабушкой и малышом лет5-6. Мать дает ребенку деньги :"Отдай водителю и скажи остановка Путепровод или Шарики". Ребенок подходит к водителю,протягивает деньги и громко:"Бутерброд на шариках!" Все легли от хохота. Ответить
Автор статьи запретил комментирование незарегистрированными пользователями. Пожалуйста, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь на сайте, чтобы иметь возможность комментировать.
|
|||
что там с последним-то ?? почему такой счастливый?
Ответить